Решилась на второго!

ох, девочки. вообще хотела вам писать всё немного по-другому, но кое-что произошло...
в-общем, по порядку.
несколько дней назад я поняла, что опять просто умираю от того, что хочу второго ребёнка. просто хочу и всё. как есть, пить, как курильщик курить. странное чувство.просто ноет душа - хочу. тоже самое у меня было в прошлое лето после того, как Маше исполнился год. интересно, почему это происходит со мной именно летом и примерно в одно время? и так похожи эти ощущения.у меня есть только одно объянсение.возможно, потому что оба лета я была и есть у бабушки.а тут мне полегче.
так вот.я начала жалеть, что всё-таки не решилась в том году.а не решилась только из-за мамы. т.к. рассказала ей о своих мечтах, и она меня грамотно отговорила.она хороший психолог,знает меня прекрасно, мы с ней как подруги.так что знает, как на меня повлиять.а я очень ведомый человек, особенно меня всегда волнует её мнение. я как-то с детства привыкла её слушаться хотя я знала - ну не надо ей рассказывать про эти планы,отговорит. нет, проболталась. ведь так хочется таким поделиться!
потом уже в течение полугода я ещё что-то там дёргалась. пыталась зачать,потом опять пугалась.в общем, не решилась. мама уже посеяла во мне зерно сомнения. плюс очень обидно, когда нет поддержки со стороны такого близкого человека, грубо говоря - когда понимаешь, что она не будет рада такому радостному для тебя событию.
потом ещё муж добил, когда не хотел помогать. об этом я вам рассказывала. и всё.я решила, что должна уже точно решить - зачинаю второго или нет. решила - нет.
а теперь жалею.во-первых, не надо было маме говорить изначально и прислушиваться только к себе. сейчас бы уже родила!
следующая моя заморочка.я почему-то решила,что лучше всего - или родить через два года, или уж выйти, поработать пару лет и рожать. мне казалось, что разница в три года самая дурацкая. потому что на работе меня не будет минимум 5 лет!очень долго.
поэтому когда у меня недавно возникло вновь такое чувство, что умираю-хочу второго ребенка, я начала сокрушаться - какая же я дура, надо было всё делать тогд, а теперь всё!уже разница будет три года! а мне страшно - очень хорошая должность, высокая зп.вдруг меня устанут ждать.начальница сейчас ждёт-не дождётся, когда же выйду. говорит - ещё год потерпеть.а тут бац - и второй...
потом я подумала.ну что за бред.я думаю о переживаниях моей начальницы, которая меня никогда не щадила и драла как сидорову козу и ждёт меня именно поэтому.я хороший работник - на мне можно ездить...про должность - ну не дадут мне моего хорошего места...разве это сравнится с ребёнком?как я могу думать о месте, деньгах, когда раньше поражалась таким людям, всегда считала ,что семья - главное!и потом, чем не испытание - заново завоевать авторитет??
а мама...она с Машей не занимается, не остаётся.я сижу абсолютно невыездная. так что не очень-то я завишу от неё.как сиделас одной безвылазно, так и с двумя посижу...
а потом,если сейчас не рожу, ведь могу потом вообще не решиться или, кто знает, что-то непредвиденное...
и вот,только я подумала о таком...я уже настроилась на второго.муж ко мне приезжает по выходным.и я решила - всё.в след.приезд никаких презервативов...хотя он мечтал, что я выйду из декрета и он поменяет работу, так что удивится и может расстроится,но всё-таки думаю, как и я, решит в пользу малыша...думаю я обо всём этом,думаю...и...
звоню мужу, его неожиданно положили в больницу. я не знаю, что за ерунда, но мне что-то стало страшно.мысли лезут в голову мерзкие.стояла сегодня на коленях и молилась - только бы жил!всё прощу, всё забуду.как же надо ценить людей!
и понимаю я, что решение моё правильное.я точно хочу второго.теперб главное, чтобы у мужа всё наладилось.возможно,кто-то воспринял бы наоборот это как сигнал, что не надо рожать сейчас.а вдруг вот что-то с мужем и останусь с двумя...а я ещё больше захотела!что бы ни произошло,я бы хотела детей от него,даже если осталась однас ними!..
а вообще.я ведь хочу троих.я бы хотела,чтобы мы с мужем жили долго и счастливо большой семьёй.чтобы я родила сейчас второго, потом вышла на работу - ремонт, отдых,то-сё...а потом третьего...и мало того, повяилась у меня мысль и про четвёртого :)! хотя вы можете сказать -на второго-то никак не решиться...:) ну дайте помечтать!а вдруг осуществлю!!
вот такие пироги...хочу, чтобы в данный момент у мужа всё было хорошо, а дальше..всё в наших руках и на волю Божью!!!!!