Не спится........

Тикают последние часики, когда я могу еще выспаться, пока не проснулись дети, но мне почему-то не спится. То ли то, что приболела, то ли из-за переживаний...

Переживаю я всегда после общения с родственниками. Я не люблю обсуждать эту тему, но хотелось бы с кем-то поделиться своими переживаниями и понять, что, может быть, я в чем-то неправа.

Вчера позвонила мама и сказала, что скучает и спросила почему я не звоню, но я ей не верю Хоть человек я достаточно прямолинейный, но мне не хотелось ее расстраивать и говорить что-то не хорошее. Но в душе я все равно это переживаю.

В какой-то период своей жизни я решила закрыться стеной молчания и просто не общаться с мамой, с сестрами (не со всеми, с двумя я общаюсь), когда поняла, что они мне приносят боль и переживания, что после их звонков я не сплю ночами, плачу.

Но мама меня просто огорошивает иногда своими звонками, как будто ничего и не было и я снова переживаю. В сложившейся ситуации, меня устраивает такое положение: я никого не трогаю и вы меня не трожьте. Но, видимо, мама либо не понимает, либо делает вид и звонит. Наверно у меня нет смелости сказать ей не звоните мне, просто не хочется тыкать носом из-за чего, она и сама должна понимать.

Объясню почему и откуда все пошло.
В нашей семье, как я думаю, в корне не правильное воспитание, в том смысле, я никогда не видела у нас какой-то поддержки друг друга, скорее соревнование друг с другом, причем с детства. Может быть, потому что семья большая и там скорее действуют законы выживания, может быть потому, что в этом виноваты сами родители, которые не учили нас с детства быть всегда опорой друг другу, не давали примера. Вообщем вы поняли, что в трудной ситуации в нашей семье, вряд ли, можно найти опору......

Например, может ли ваша мама, зайдя к вам в гости, сказать: "это я так хотела, чтобы твой ребенок умер". Я до сих пор этого не понимаю и при таких воспоминаниях слезы наворачиваются.
Тогда я ей ничего не сказала, меня ее слова просто парализовали и глубоко засели. А она может этого уже и не помнит.

Или может, например, ваша сестра позвонить вам в старый новый год, когда вы только вышли из больницы по поводу угрозы выкидыша, и сказать, что подаст на вас в суд, если вы не выпишитесь из квартиры, где вы родились.

Или, например, когда вы лежите с ребенком в больнице, и просите маму посидеть со вторым ребенком дома, т.к. в саду он заболеет (и кто тогда его будет лечить?). А она бросает вас в такой трудный момент, приходится вести ребенка в сад, он заболевает, температура 39 и мне приходится выписываться из больницы, потом сразу же заболевает второй, а ему еще 4 месяца и к аллергии + еще и ОРЗ, потом заболеваем мы с мужем. А всего этого могло и не быть, если б мама предпочла здоровье своих внуков (я уж не говорю своих детей, т.е. меня,ведь она прекрасно видела как мне было трудно в тот момент, как я не спала ночами и носила маленького на руках, как он всю ночь орал от зуда).

Это всего лишь толика того, почему я решила отгородиться от своих родственников, просто чтобы вы хотя бы чуть-чуть могли понять мои чувства и почему я решила это сделать.

И надо признаться, что за все годы моего заочного обучения мама ни разу мне не помогла с детьми во время сессии хотя ездит посидеть с ребенком к моей младшей сестре, та тоже учится, ездит к моему старшему брату в Сибирь (там дети уже школу закончили).
А мне не хочется упрашивать, врать, как сестра (что всего на недельку), платить деньги бабушке за то, что она сидит с внуками.
Хотя наверно и заплатила бы, если б была уверена, что дети будут в безопасности. Ведь насильно мил не будешь. И если она не любит внуков (она сама так говорит), зачем ее заставлять их любить ?
Может поэтому ее помощь не сильно и хочу, но иногда хочется знать, что в трудную минуту мне можно на кого-то опереться.

Может вы скажите, что я неблагодарная и что мне надо благодарить мать только за то,что она меня родила. Но и в этом сомневаюсь.....в том, что она вообще хотела нас рожать. Она и сама признается, что никого не хотела нас рожать Это папа нас хотел....я вообще никогда не чувствовала ее материнской любви.

Но я стараюсь ее понять, даже нашла ей оправдание. Но не хочу общаться, врать, притворяться, иногда скрывать свою обиду, ведь она все равно никуда не денется. Я не святая, чтобы все прощать...

Мне хочется просто быть от всего этого подальше, но не получается, они постоянно дают о себе знать.